Expression orale

Comme dans tout bon métier qui se respecte, il existe des expressions propres. Bien sur, le vocabulaire des vétos se rapprochent de celui du médecin humain Quoique je préfère mon métier car il vaut mieux être médecin pour les bêtes que bête de médecin.Donc à nous les Chimie iono, nfs que la série "urgence" a popularisé. Ok on l'utilise très peu puisque la plupart du temps, on est le seul à faire la prise de sang et on rempli nous même la demande. Tout comme, j'ai beau crier "pinces, bistouri" là aussi, la plupart du temps je les prends moi même sur la table, appelée à juste titre assistant muet. La plupart du temps car pour certaines OP (ça veut dire opération!) , on demande des mains soit à son conjoint soit à un ami que la vue du sang ne rebute pas! En ce qui concerne votre conjoint si vous vous mettez à gueuler "compresses, mosquito, aiguille", il va pas falloir dix minutes pour vous finissiez l'opération tout seul et que vous passiez une très mauvaise soirée!(voir une mauvaise semaine) Et si c'est un ami , et bien ,il risque de ne plus l'être.Et vous prévoirez moins de viande lors de votre prochain barbecue ( quoique ça va pas changer grand chose car mon ami est végétarien). Alors que dans les grandes cliniques, le bon chirurgien vétérinaire aboie(et celà même si il opère un chat) sur ses collaborateurs sous-payés: "PINCE, Putain, ça pisse le sang ici". Dans les salles de chirurgies des petits vétos indépendants, vous entendez "Veuillez avoir l'obligeance de me passe une pince hémostatique afin que que je puisse obturer ce vaisseau que j'ai eu la mauvaise idée de couper" "Merci beaucoup mon amour", surtout si la personne qui vous passe la dite pince est votre moitié, si il s'agit de votre ami ça risque de poser problème de l'appeller mon amour (et là encore vous revoyez à la baisse votre prochaine commande à la boucherie).
L'avantage aussi quand tu es véto c'est que tu peux dire à une dame qu'elle a une très belle chatte, et ce même en présence de son mari , sans que celui ci te foute son poing sur la tronche. Tu côtoies des chiennes en chaleur, et ta femme n'est pas jalouse! Tu peux dire grosse truie ou grosse vache sans avoir la ligue des féministes qui t'attaque. En plus tu es pas raciste ou xénophobe puisque dans la même journée tu soignes des bernois,des  bergers australiens , des cochons vietnamiens, des chiens nus chinois, des bergers allemands, des danois, des siamois, des birmans et même des malinois (qui la plupart du temps sont bien plus intelligents que Bart deWever).
Bon, je vous laisse , je vais metrre mes doigts dans une chatte! TSSS bande de pervers, je vais l'opérer!

Où vont les héros quand ils sont fatigués?

Bon , j'en conviens le titre est un peu présomptueux. Mais quand vous rencontrez votre plombier dans une réception de mariage ou en train de faire ses courses, l'abordez vous en lui donnant des nouvelles de votre baignoire ou de l'état de votre tuyauterie? Et êtes vous étonnez de le voir là? Et bien pour un véto , c'est sa vie de tout les jours.  C'est dans ces moments les plus intimes, comme le choix d'une triple ou double épaisseur pour le papier de toilette, que surgit Madame X ou Monsieur Y qui vient vous parler de son animal préféré, essayant au passage, profitant de votre faiblesse momentanée, tel une gazelle au point d'eau, de vous soutirez une consult' gratuite.
Si dans un souper, on vous présente comme un véto, Bardaf, vous avez toujours quelqu'un pour vous parlez des problèmes de son chien ou de son chat , vous avez droit a tout ses traitements et opérations et vous subissez un interrogatoire en règle pour connaître vos méthodes de travail sur le problème de kikinou. Parfois, je rêve d'être inspecteur des impôts comme ça personne ne m'adresse la parole. Mais bon, le héros est là pour servir et il sert.
Mais attention, si vous voulez plomber votre réception, invitez deux vétos ou plus et vous aurez droit au récits les plus gores concernant leurs plus belles opérations. Vous constaterez que chacun à LE plus beau cas. Jamais vous n'entendrez ce type de conversation : "tiens hier j'ai fait un vaccin""waw dingue". Et non , à nous les masses comme des ballons foot déversant des torrents de sang; à nous les chiens les plus féroces que l'on dompte par sa seul volonté. Et oui , en société votre héros est vantard! Mais justement, c'est parce qu'il est capable d'opérer d'une seule main avec comme source lumineuse une ampoule de 15 watts que, lorsque tout va bien , il est et restera le type (ou la fille ,ne soyons pas sexiste) qui soigne si bien votre kikinou.
A bientôt