...de Noël

C'est la saison!!!! Tout est... de Noël en ce moment. Il est impossible de ne pas le savoir! Vous pouvez vous rendre n'importe où, vous aller tomber sur du "de Noël"! D'abord tu sais que ça commence quand la plupart des rues et des maisons commencent à être envahies par des guirlandes et autres décorations pas forcément de bons gouts. Mais tu le sais aussi bien avant que ça va arriver car ton magasin de bricolage a déjà son marché... de Noël installé à la mi septembre , on sait jamais pour être sur. Je vais encore partir dans une petite digression (c'est pas mon style) mais voilà bien une pratique commerciale qui me gonfle! Faire une saison 3 mois avant. Déjà faire la promo rentrée des classes avant même la fin des examens. Vendre les essentiels des grandes vacances à Pâques.Vendre des œufs de Pâques au Carnaval et les costumes de Carnaval à la nouvel année! On ne sait donc plus attendre! C'est un peu comme si j'avais fait ce billet à Halloween!!
Donc chaque rue, chaque maison se pare de ses plus belles décorations, disais-je!Tout le monde en profite! Et surtout votre fournisseur d'électricité.
Ton boucher te propose son boudin... de Noël! Le même que le reste de l'année mais dont le prix multiplié par trois se justifie par l'ajout de 3 raisins secs ou d'une girolle!
Ton boulanger te propose ses pâtisseries... de Noël! Les mêmes aussi que tout au long de l'année, mais en forme de Bûches avec une personne de taille differenciée, ou une biche dessus!(On dirait un exercice de prononciation pour apprendre le français: Regarde cette biche sur la buche, porte là à ta bouche). D'ailleurs qui parmi vous n'a jamais sucé les pattes de la biches ou les pieds du passe-partout pour en enlever la crème au beurre?
Dure période également pour les différents vendeurs qui se voient affubler d'un bonnet de Père Noël!
Dure période pour l'épicéa (mais qui stresse un peu moins moins depuis l'arrivée du nordmann) qui va se faire abattre pour se retrouver au milieu de chaque salon (enfin pas trop au milieu sinon on voit plus la télé). Tradition du sapin ... de Noël. Mon ami Jean -Louis voulait juste mettre un pinceau dans son salon. Logique : ça peint!!!
Dure période pour l'automobiliste qui cherche une place de parking car la moindre place de village est envahi par le village ...de Noël! 3 abris jardins, 2 guirlandes, une branche de houx, un stand de vin chaud ,accolé au stand tartiflette,une vendeuse de bougies fait main(et ça se voit) et hop toi aussi tu as crée ton marché... de Noël.
Cette période est tel, que je connais même des personnes qui se font appeler Noël ou Denoel, si c'est pas du snobisme ça( Je connais aussi des Pâques, des Demars  qui font pas autant leurs intéressants)

Enfin , vous l' aurez compris, que la partie commerciale lié au business.. de Noël, m'irrite un peu. Mais sachez que je suis plus adepte du vrai esprit...de Noël ,celui qui espère moins de violence, moins de haine et plus de joies pour tous.

Comme le dira, le petit vieux de la place St Pierre: "in expressionne françese: Bonne fête...de Noël à Tous"

Nuit noire

Des amis bouddhistes m'ont dit que tout ce qu'on fait dans cette vie, en bien ou en mal, définissent le départ de la vie suivante (Bon ok je simplifie un petit peu mais je suis véto pas philosophe . Et heureusement parce que si c'est pour porter des grandes chemises blanches ouvertes sur le poitrail et avoir à supporter une femme comme Arielle Domsbale). J'espère juste que il y a une espèce d'exemption pour les vétérinaires, ou un genre de bonus de départ parce qu'avec les euthanasies, on va vite partir dans une vie de mollusque bivalve (Remarque c'est peut être bien comme vie après tout, faut juste supporter la promiscuité d'une jardinière de légumes et la présence de vin blanc dans tes derniers instants, à feu moyen). Je sais que c'est pas très drôle comme sujet alors que je n'avais plus rien écrit depuis des mois mais fallait que j'en parle.

Parce que c'est vrai que ce métier est un des plus beaux du monde , mais si il y a bien un truc auquel je ne me ferai jamais c'est les euthanasies. Au début, je prenais cet acte comme un constat d'échec. Et puis avec la maturité (à 40 ans , je pense qu'on peut dire qu'on est mature) comme un rappel à l'ordre, une façon de se dire qu'on doit rester humble et qu'il y a encore moyen d'améliorer les choses. Mais quel torture à chaque fois. Qu'est ce qui me donne le droit d’ôter la vie? J'ai beau me retrancher derrière des trucs comme "il souffrira plus" ou "il est mieux là ou il est", rien n'y fait. Je vais gamberger pendant des heures avant de pouvoir m'endormir. D'après certains , c'est le signe que je ne suis pas un psychopathe mais juste insomniaque...

Promis, la prochaine fois , je reviens avec un sujet plus amusant comme l'importance de la taille des compresses ou bien encore la bonne gestion de l'armoire à pharmacie.

Voici un communiqué de votre Véto préféré

A la personne qui m'a laissé un "Putain, fait chier" sur mon répondeur alors que je signalais mon absence, sachez que je l'ai pris comme un compliment!

 Bien à vous

Du Coq à l'Ane

Faire du coq à l’âne, voilà bien une expression qui convient bien aux vétos de la campagne. Attention, ne pas confondre cette expression avec une autre fort similaire utilisé dans un village du brabant wallon où il y a une fille peu farouche et là bas on dit: "je me suis fait Ducoq à Lasnes". Pouf Pouf . Faire du coq à l'âne disais -je avant d'être interrompu par un calembour des plus douteux. En effet, ... remarquez , j'en ai encore un plus douteux et puis j’arrête. Car si j'invite une "pseudo chanteuse" française et que je lui fait un gallinacé au vin,; j'ai fait du coq à Laam. Bon, promis c'est promis, j’arrête.
Je suis sur que cette expression a été inventée par un véto! Car qui peut se vanter d'avoir des journées aussi variées? Bon perso, je fais très peu voir pas du tout d'équidés! Donc , je passe du coq au mouton. Et puis aussi, je peux passer de la médecine interne à l'obstétrique en passant par la chirurgie et/ou la dermato. Le matin , vous pouvez mettre au monde une portée de chiots et le soir, euthanasier le fidèle compagnon d'une vie.
Toutefois en cas de grosse fatigue, de mauvaises connexions de neurones, ces passages incessants entre les espèces peuvent être dangereux; si on oublie qu'un chien n'est pas un chat et un chat, un rongeur. (La lecture de cette trop longue phrase aussi est dangereuse). Mais rassurez vous, braves gens, votre véto maitrise son cerveau et à l'instar de Clark Kent devenant Superman, il peut en instant (et sans cabine téléphonique, ce qui en plus devient rare , sale temps pour les super héros) passer du coq à l'âne.
 

I did it !!!

Bien le bonjour les gens!
Bon j'avoue ça faisait longtemps que je n'étais plus venu posté ici. Oui, je sais vous étiez impatient de lire ma prose( euh oui, le véto à la campagne est parfois présomptueux). Mais le temps m'est compté (je vous rassure tout de suite, je ne souffre d'aucune maladie grave... qui a dit "dommage"?). Non, le temps est une chose précieuse pour tout le monde et il est parfois préférable de le passer avec ceux qu'on aime que de le dépenser à aller sur le net ( bon là, ils dorment tous, ceci explique cela). Et là, je reviens de vacances. Mais, vous dites vous, où part un véto en vacances? En tant que Belge, il va sûrement chercher le soleil? Et bien oui mais je l'ai trouvé là où on ne s'y attend pas en général (ni en colonel d'ailleurs....). Je suis parti à Londres.
Cela faisait un peu moins de 20 ans que je n'y avais plus mis les pieds et surtout c'était la première fois que j'y emmenais mes enfants. Ces petits voyages me permettent de bien déconnecter de mon métier harassant et fatiguant (si je vous  dit que je fais un métier gai et reposant vous douteriez que j'ai pas besoin de vacances ...). Quoique. En fait j'ai cherché (pas de façon intensive, je vous rassure) la présence de confrère dans la capitale des buveurs de bières plates et tièdes . De deux choses l'une, ou les cabinets vétos des anglais ne peuvent avoir de signe distinctif ou bien il y a pas de vétos à Londres Centre. J'opterais plus pour la deuxième solution car au cours du séjour, je n'ai vu qu'une vingtaine de chiens , dont la meute de 6 allant du chihuahua au rottweiller que l'on voyait tout les matins dans la cour de leur maison de la chic Warwick Avenue (Je sais ça vous dit quelque chose ce nom de rue..... Mais si, c'est là que la blonde Duffy largue son mec. Bon je vous met le lien mais vous revenez après.... http://www.youtube.com/watch?v=HhZ5-L9znt8). Un seul chat toujours dans le quartier de Warwick et un écureuil à hyde park. Je ne compte pas les animaux empaillés et les repro de dinosaures au Natural Sciences Museum (à faire déjà rien que pour l'ensemble architecturale). J'ai enfin pu deconnecter et j'ai continué ce petit jeu des références musicales . Sur la même ligne de métro (la Bakerloo line, la brune), il y a donc Warwick Avenue, la suivante est Paddington et là hop je mettais à chanter le générique de la série animé (si si c'est une référence musicale majeur) http://www.dailymotion.com/video/x8t66p_l-ours-paddington-generique_creation.
Et puis un peu plus loin, il ya Baker street célèbre pour son 221B mais aussi tout les jours j'ai entonné le célébre solo de saxo (dans ma tête, je vous rassure j'avais pas emmené mon saxo à Londres quoique d'autres l'ont fait http://www.youtube.com/watch?v=bYWQsgS17K8&feature=related). Et puis le dernier jour, j'ai emmené ou plutôt j'ai traîné ma petite famille au delà  de Warwick Avenue, à la station Maida Vale. Ne cherchez pas ce n'est pas une chanson. On a marché pendant environ un quart d'heure , une bête rue qui monte. J'ai demandé mon chemin à une petite vieille qui promenait fièrement son Cavalier King Charles (ou l'inverse). Rien qu'a l'enoncé de l'adresse que je lui demandais, elle sourit et m'expliqua très cordialement que je n'étais plus très loin Et effectivement, un petit coup à droite et là tout au bout, j'ai enfin pu poser les pieds sur le passage pour piétons le plus mythique de l'histoire du Pop-Rock. J'ai foulé ABBEY ROAD! C'est peut etre un détail pour vous (comme le disait le Michel célèbre pour son bâton...) ; ça ne fera probablement (voir même sûrement surtout si je ne fais pas mes gammes) de moi un meilleur guitariste et encore moins un bon véto; mais ça m'a fait un bien fou! Après des vacances comme ça , je suis reparti comme jamais, bactéries virus et tumeurs n'ont qu'a bien se tenir!!!!!

Expression orale

Comme dans tout bon métier qui se respecte, il existe des expressions propres. Bien sur, le vocabulaire des vétos se rapprochent de celui du médecin humain Quoique je préfère mon métier car il vaut mieux être médecin pour les bêtes que bête de médecin.Donc à nous les Chimie iono, nfs que la série "urgence" a popularisé. Ok on l'utilise très peu puisque la plupart du temps, on est le seul à faire la prise de sang et on rempli nous même la demande. Tout comme, j'ai beau crier "pinces, bistouri" là aussi, la plupart du temps je les prends moi même sur la table, appelée à juste titre assistant muet. La plupart du temps car pour certaines OP (ça veut dire opération!) , on demande des mains soit à son conjoint soit à un ami que la vue du sang ne rebute pas! En ce qui concerne votre conjoint si vous vous mettez à gueuler "compresses, mosquito, aiguille", il va pas falloir dix minutes pour vous finissiez l'opération tout seul et que vous passiez une très mauvaise soirée!(voir une mauvaise semaine) Et si c'est un ami , et bien ,il risque de ne plus l'être.Et vous prévoirez moins de viande lors de votre prochain barbecue ( quoique ça va pas changer grand chose car mon ami est végétarien). Alors que dans les grandes cliniques, le bon chirurgien vétérinaire aboie(et celà même si il opère un chat) sur ses collaborateurs sous-payés: "PINCE, Putain, ça pisse le sang ici". Dans les salles de chirurgies des petits vétos indépendants, vous entendez "Veuillez avoir l'obligeance de me passe une pince hémostatique afin que que je puisse obturer ce vaisseau que j'ai eu la mauvaise idée de couper" "Merci beaucoup mon amour", surtout si la personne qui vous passe la dite pince est votre moitié, si il s'agit de votre ami ça risque de poser problème de l'appeller mon amour (et là encore vous revoyez à la baisse votre prochaine commande à la boucherie).
L'avantage aussi quand tu es véto c'est que tu peux dire à une dame qu'elle a une très belle chatte, et ce même en présence de son mari , sans que celui ci te foute son poing sur la tronche. Tu côtoies des chiennes en chaleur, et ta femme n'est pas jalouse! Tu peux dire grosse truie ou grosse vache sans avoir la ligue des féministes qui t'attaque. En plus tu es pas raciste ou xénophobe puisque dans la même journée tu soignes des bernois,des  bergers australiens , des cochons vietnamiens, des chiens nus chinois, des bergers allemands, des danois, des siamois, des birmans et même des malinois (qui la plupart du temps sont bien plus intelligents que Bart deWever).
Bon, je vous laisse , je vais metrre mes doigts dans une chatte! TSSS bande de pervers, je vais l'opérer!

Où vont les héros quand ils sont fatigués?

Bon , j'en conviens le titre est un peu présomptueux. Mais quand vous rencontrez votre plombier dans une réception de mariage ou en train de faire ses courses, l'abordez vous en lui donnant des nouvelles de votre baignoire ou de l'état de votre tuyauterie? Et êtes vous étonnez de le voir là? Et bien pour un véto , c'est sa vie de tout les jours.  C'est dans ces moments les plus intimes, comme le choix d'une triple ou double épaisseur pour le papier de toilette, que surgit Madame X ou Monsieur Y qui vient vous parler de son animal préféré, essayant au passage, profitant de votre faiblesse momentanée, tel une gazelle au point d'eau, de vous soutirez une consult' gratuite.
Si dans un souper, on vous présente comme un véto, Bardaf, vous avez toujours quelqu'un pour vous parlez des problèmes de son chien ou de son chat , vous avez droit a tout ses traitements et opérations et vous subissez un interrogatoire en règle pour connaître vos méthodes de travail sur le problème de kikinou. Parfois, je rêve d'être inspecteur des impôts comme ça personne ne m'adresse la parole. Mais bon, le héros est là pour servir et il sert.
Mais attention, si vous voulez plomber votre réception, invitez deux vétos ou plus et vous aurez droit au récits les plus gores concernant leurs plus belles opérations. Vous constaterez que chacun à LE plus beau cas. Jamais vous n'entendrez ce type de conversation : "tiens hier j'ai fait un vaccin""waw dingue". Et non , à nous les masses comme des ballons foot déversant des torrents de sang; à nous les chiens les plus féroces que l'on dompte par sa seul volonté. Et oui , en société votre héros est vantard! Mais justement, c'est parce qu'il est capable d'opérer d'une seule main avec comme source lumineuse une ampoule de 15 watts que, lorsque tout va bien , il est et restera le type (ou la fille ,ne soyons pas sexiste) qui soigne si bien votre kikinou.
A bientôt

Que du bonheur!

Quel bonheur! Oui, quel bonheur de se faire réveiller un samedi à 7h du matin par ses tendres mots " Allô, docteur" "euh oui" "Bonjour, est ce que vous travaillez le samedi" "Oui" "Parfait, je pourrais avoir un rendez-vous pour lundi en fin de journée si possible"....
Ça me rappelle, ce coup de fil une nuit vers 3h: "docteur , voila mon chien présente tels et tels symptômes et je me demandais si ça vaut la peine de déranger le véto de garde" "mais la je suis réveillé, vous pouvez venir au cabinet. "oh non, je voudrais surtout pas vous embêter."  Que du bonheur!

Le téléphone 2 : the return

Et oui , ça y est votre téléphone fonctionne!!! Youhou !!! Ne vous réjouissez pas trop car il va sonner même quand vous n'en avez pas envie. A ce propos, l'un d'entre vous peut-il me communiquer le lien ou le site de surveillance de chez moi (et apparemment mon papa y a un accès VIP); je m'explique. Dans mon métier, la notion d'horaire est quelque chose de très aléatoire; donc, il se peut qu'aujourd'hui , je vais passer à table vers 18h et le lendemain , il est 21 h. Et bien, croyez le ou non, mon papa va m'appeler au moment même ou je pique ma fourchette dans l'excellente nourriture que ma brave épouse à préparer. Ça fonctionne pratiquement tout les jours! Et si j'anticipe en me disant: "tiens, j'ai 5min , je vais sonner à mes vieux". Je les ai en ligne.Tout va bien. Le repas arrive et...... ça sonne. Certes pour une fois c'est pas vos parents mais ça sonne. Puis , vous avez aussi le type qui sonne quand vous êtes aux toilettes. "Bon là, je laisse le répondeur". Erreur fatale; votre GSM est dans votre poche et le type entendant votre douce voix sur le répondeur tente de vous joindre sur votre portable....C'est peut être le même aussi qui sait quand vous rentrez sous la douche. J'ai beau ne me lavez qu'une fois par mois (ben quoi faut économiser l'eau!!) et bien bardaf mon téléphone va sonner! "Ne réponds pas, il va laisser un message et tu le rappelles après tes ablutions" me direz vous (et vous parlez vachement bien parce que je connais peu de personnes qui utilise le mot ablution). Mais là systématiquement, vous avez affaire au genre que j'appelle le "phobique de la boite à message". Non, il ne laisse pas de message, mais il rappelle , il insite que jusqu'a ce que épuisé , vous décrochez...

Ah, je dois vous laisser ça sonne encore!

Le téléphone

Ha, le téléphone , voilà bien une source d’amusement et de joie, de haine et de rage pour un véto.

Un véto sans son téléphone, c’est un peu comme si Horatio Caine n’avait pas ses lunettes de soleil (faudra que je vous en parle aussi de celui là avec ces « Horacismes »).  Quand je parle du téléphone, je parle bien entendu du téléphone et des services (répondeur, sms,, internet..) qui vont avec.

Avant même d’acheter du matos et des médocs, le jeune vétérinaire se doit de demander sa ligne téléphonique, ça prend plus de temps parfois que pour avoir son diplôme . D’ailleurs, je propose que dorénavant en première année véto, il y ait un TP « demande de ligne » comme ça quand 6 ans plus tard , il sort, la ligne est peut être installée. Il y a des gens qui payent cher et qui partent loin pour rencontrer l’aventure, alors qu’il suffit de pousser la porte d’un B....com Center ou de contacter le service clientèle (et en plus jusque là c’est gratuit). Tu ressens le frisson, la découverte d’un monde jusqu’alors inconnu. La découverte d’une culture inconnue, d’une langue totalement différent avec des codes différents où demain matin signifie dans 15 jours et encore. Ou bien encore quand tu tentes de faire l’organigramme de la société pour savoir a qui t’adresser, tu t’aperçois que les montages financiers de certains mafieux pour blanchir de l’argent passe pour de l’amateurisme primaire. "Vous venez de pénétrez dans... "la quatrième dimension".

Bref , une fois franchi cette étape , tu regrettes déjà et tu regretteras toute ta vie que Graham Bell ait consacré la sienne a crée cet engin  et tu maudiras encore plus celui qu’il l’a perfectionné en inventant le GSM.

Au début de ta carrière, tu le maudis parce qu’il ne sonne pas ! Tu vérifies toutes les 10 min qu’il est bien raccroché, qu’il y a une tonalité et quand enfin , il sonne, c’est tes parents pour savoir si tu as eu des consults aujourd’hui ! « Non moman, pas encore mais raccroche ste plait on sait jamais si quelqu’un essaie de me joindre , oui , oui d’accord, bisous ». Et puis juste après , il sonne, et là tu crois que c’est ta mère qui rappelle et du coup tu réponds de façon désagréable : « quoi encore !!!!! » et là le drame c’était une brave dame qui voulait un rendez vous pour Kiki. Ta réputation de grognon pas sympa est faite et là tu peux changer de ville ou de village . Et ton calvaire recommence car tu dois demander un transfert de ligne …….

 Et puis , enfin ta réputation augmente peu à peu, et les sonneries de ton téléphone retentissent plus souvent.

D'ailleurs , ça sonne.... A bientôt.

Devine qui vient diner

Elle: Chou,n'oublie pas que Maman vient dîner ce soir et que tu as promis de cuisiner
Lui: Oui ce sera Steak haché, concombre et graines germés ....

"La terreur dans nos assiettes". Pour un épicurien comme moi, c'est terrible.
La faute à qui? A l'économie de marché? Qui dit économie de marché dit profits, qui dit profits dit surproduction, qui dit surproduction dit malversation. Alors, on meurt!!!
Je vais pas lancer un débat, je vais pas me faire non plus le chantre du "c'est bon ,c'est bio" parce que là aussi, il y a des problèmes. Mais j'aimerais, lecteur, que tu réfléchisses à ce mode de vie qu'est "le toujours plus",celui qui nous mène à notre perte ou qui nous amènes à autre chose de je l'espère plus positif.

Bon je vous laisse, je vais gagner ma croûte.


A propos, pour l'intro c'est pas vrai, j'adore ma belle-mère.

Tout à un début (sauf la banane qui en a deux)!

Est ce à cause de longues heures passées au volant de ma voiture ou le début de la quarantaine mais l'idée faisait son chemin; je voulais faire part des petits anecdotes parfois drôles, tendres ou tristes qui émaillent(qui maille) mes journées.
Ces anecdotes ne seront pas forcément d'ordre vétérinaire mais vu que c'est ce qui occupe une grosse partie de mes journées (et parfois de mes nuits), elles en constitueront le corps de ce blog (oh la que de lyrisme tout d'un coup).

Bon , une présentation s'impose. Je suis donc un homme de 40 ans vivant à la campagne ou j'y exerce le beau métier de vétérinaire. Première particularité, j'ai choisi de ne soigner que les animaux de compagnie , les nouveaux animaux de compagnie (les NAC comme on dit) et les oiseaux. J'en entends déjà :"ben qu'est ce que tu fous à la campagne si tu soignes pas les gros animaux". Et d'autres de dire mais "t'es pas un vrai véto pour animaux de compagnie là ou tu vis". Et bien si et je t'ennuie. Les gens fuyant les villes pollués sont à la recherche de "vrais" vétérinaires pour petits animaux.
J'ai une petite famille que j'aime et qui me supporte( oui et c'est pas facile tous les jours), un chien, des chats et des lapinous. Et je vis en Wallonie dans la riante campagne condruzienne (les campagnes sont toujours riantes dans les textes, alors que quand tu y vis...).
Je ne suis pas un "fan de" au point de dépenser mes deniers mais j'ai certains hobbys que vous découvrirez(peut-être) au long de mes post (et l'autre comme y fait du teasing).
Je ne suis pas collectionneur "ah non et c'est quoi le bordel de papier et de trucs sur ton bureau" d'abord c'est pas du bordel c'est un classement alternatif et personnel ensuite il est vrai que j'ai du mal à me débarrasser des choses. Il faut voir ma boite mail ou sms qui contiennent des messages aussi importants que"ok", "merci" ou "a demain". Et mon armoire à documentation qui recèlent de prospectus divers sur des médicaments dont la production a été arrêtés depuis plus de 5 ans. Bref, j'accumule au grand désespoir de mon épouse qui excédé me pousse (et elle fait bien) à ranger et trier.

Voila, c'est le début. A bientôt, j'espère