Derrière chaque grand homme se cache quelqu'un dans l'ombre!
Bon alors pour couper court à toute remarque désobligeante, je mesure 1m90 donc, oui je suis grand! Et puis si on y réfléchit et en fonction d’où vient le soleil, forcément l'autre va se retrouver dans l'ombre!
Reprenons , bien sur, le vrai sens de cette phrase. Imaginez un peu Batman avec une Bat-Suit dégueulasse, une Bat-cave pleine de poussières. Et c'est qui qui s'y colle , c'est Alfred, pas cette feignasse de Bruce Waine.
He, bien pour que votre véto sois impeccable tout les jours, il a aussi son Alfred. Une personne qui gère le quotidien et l'extra-quotidien. Une personne extraordinaire qui trouve du temps sur son temps pour vous donner du temps. Une personne , qui probablement, sacrifie des activités pour vous permettre d'accomplir les vôtres sans soucis. Une personne qui est là quand vous en avez égoïstement besoin.
Personnellement, nous croyons au destin. Quand un événement ou une rencontre survient ce n'est jamais par hasard; ce n'est jamais gratuit. Mon épouse vient de se casser le bras. Alors qu'on était aux urgences (beaucoup moins glamour que le feuilleton du même nom d'ailleurs, mais j'y reviendrais), elle se demandait pourquoi elle s'était cassé ce foutu bras et qu'elle devait être hospitalisée. Et bien, il ne m'a pas fallu 48h pour trouver pourquoi.
Je viens de comprendre comment et pourquoi, la maison est bien tenue. Je viens de comprendre comment et pourquoi le frigo est plein . Je viens de comprendre comment et pourquoi le linge est lavé est rangé.Je viens de comprendre comment et pourquoi mon cabinet de consult' n'est pas couvert d'un tapis de poils! Je viens de comprendre comment et pourquoi le soir , je me sens si bien à ses cotés. Je viens de comprendre que je dois bien plus faire attention à la petite perle que j'ai rencontré il y a près de 20 ans maintenant. Je viens de comprendre que moi aussi je dois prendre ma part de quotidien pour pouvoir lui laisser du temps aussi. Du temps, ou pour une fois , elle peut ne penser qu'à elle. Bref, je viens de comprendre que ça doit changer. Je viens de comprendre que ça va changer.
Comme les mauvaises habitudes ont tendance à revenir assez vite, je t'autorise, lecteur, à me faire des piqûres de rappel de ce que je viens de dire( je suis sur que les filles qui me lisent vont pas se gêner); et vous aussi choyez et aimez vos héros de tous les jours, de toutes les heures.
dimanche 5 février 2012
samedi 17 décembre 2011
...de Noël
C'est la saison!!!! Tout est... de Noël en ce moment. Il est impossible de ne pas le savoir! Vous pouvez vous rendre n'importe où, vous aller tomber sur du "de Noël"! D'abord tu sais que ça commence quand la plupart des rues et des maisons commencent à être envahies par des guirlandes et autres décorations pas forcément de bons gouts. Mais tu le sais aussi bien avant que ça va arriver car ton magasin de bricolage a déjà son marché... de Noël installé à la mi septembre , on sait jamais pour être sur. Je vais encore partir dans une petite digression (c'est pas mon style) mais voilà bien une pratique commerciale qui me gonfle! Faire une saison 3 mois avant. Déjà faire la promo rentrée des classes avant même la fin des examens. Vendre les essentiels des grandes vacances à Pâques.Vendre des œufs de Pâques au Carnaval et les costumes de Carnaval à la nouvel année! On ne sait donc plus attendre! C'est un peu comme si j'avais fait ce billet à Halloween!!
Donc chaque rue, chaque maison se pare de ses plus belles décorations, disais-je!Tout le monde en profite! Et surtout votre fournisseur d'électricité.
Ton boucher te propose son boudin... de Noël! Le même que le reste de l'année mais dont le prix multiplié par trois se justifie par l'ajout de 3 raisins secs ou d'une girolle!
Ton boulanger te propose ses pâtisseries... de Noël! Les mêmes aussi que tout au long de l'année, mais en forme de Bûches avec une personne de taille differenciée, ou une biche dessus!(On dirait un exercice de prononciation pour apprendre le français: Regarde cette biche sur la buche, porte là à ta bouche). D'ailleurs qui parmi vous n'a jamais sucé les pattes de la biches ou les pieds du passe-partout pour en enlever la crème au beurre?
Dure période également pour les différents vendeurs qui se voient affubler d'un bonnet de Père Noël!
Dure période pour l'épicéa (mais qui stresse un peu moins moins depuis l'arrivée du nordmann) qui va se faire abattre pour se retrouver au milieu de chaque salon (enfin pas trop au milieu sinon on voit plus la télé). Tradition du sapin ... de Noël. Mon ami Jean -Louis voulait juste mettre un pinceau dans son salon. Logique : ça peint!!!
Dure période pour l'automobiliste qui cherche une place de parking car la moindre place de village est envahi par le village ...de Noël! 3 abris jardins, 2 guirlandes, une branche de houx, un stand de vin chaud ,accolé au stand tartiflette,une vendeuse de bougies fait main(et ça se voit) et hop toi aussi tu as crée ton marché... de Noël.
Cette période est tel, que je connais même des personnes qui se font appeler Noël ou Denoel, si c'est pas du snobisme ça( Je connais aussi des Pâques, des Demars qui font pas autant leurs intéressants)
Enfin , vous l' aurez compris, que la partie commerciale lié au business.. de Noël, m'irrite un peu. Mais sachez que je suis plus adepte du vrai esprit...de Noël ,celui qui espère moins de violence, moins de haine et plus de joies pour tous.
Comme le dira, le petit vieux de la place St Pierre: "in expressionne françese: Bonne fête...de Noël à Tous"
Donc chaque rue, chaque maison se pare de ses plus belles décorations, disais-je!Tout le monde en profite! Et surtout votre fournisseur d'électricité.
Ton boucher te propose son boudin... de Noël! Le même que le reste de l'année mais dont le prix multiplié par trois se justifie par l'ajout de 3 raisins secs ou d'une girolle!
Ton boulanger te propose ses pâtisseries... de Noël! Les mêmes aussi que tout au long de l'année, mais en forme de Bûches avec une personne de taille differenciée, ou une biche dessus!(On dirait un exercice de prononciation pour apprendre le français: Regarde cette biche sur la buche, porte là à ta bouche). D'ailleurs qui parmi vous n'a jamais sucé les pattes de la biches ou les pieds du passe-partout pour en enlever la crème au beurre?
Dure période également pour les différents vendeurs qui se voient affubler d'un bonnet de Père Noël!
Dure période pour l'épicéa (mais qui stresse un peu moins moins depuis l'arrivée du nordmann) qui va se faire abattre pour se retrouver au milieu de chaque salon (enfin pas trop au milieu sinon on voit plus la télé). Tradition du sapin ... de Noël. Mon ami Jean -Louis voulait juste mettre un pinceau dans son salon. Logique : ça peint!!!
Dure période pour l'automobiliste qui cherche une place de parking car la moindre place de village est envahi par le village ...de Noël! 3 abris jardins, 2 guirlandes, une branche de houx, un stand de vin chaud ,accolé au stand tartiflette,une vendeuse de bougies fait main(et ça se voit) et hop toi aussi tu as crée ton marché... de Noël.
Cette période est tel, que je connais même des personnes qui se font appeler Noël ou Denoel, si c'est pas du snobisme ça( Je connais aussi des Pâques, des Demars qui font pas autant leurs intéressants)
Enfin , vous l' aurez compris, que la partie commerciale lié au business.. de Noël, m'irrite un peu. Mais sachez que je suis plus adepte du vrai esprit...de Noël ,celui qui espère moins de violence, moins de haine et plus de joies pour tous.
Comme le dira, le petit vieux de la place St Pierre: "in expressionne françese: Bonne fête...de Noël à Tous"
lundi 5 décembre 2011
Nuit noire
Des amis bouddhistes m'ont dit que tout ce qu'on fait dans cette vie, en bien ou en mal, définissent le départ de la vie suivante (Bon ok je simplifie un petit peu mais je suis véto pas philosophe . Et heureusement parce que si c'est pour porter des grandes chemises blanches ouvertes sur le poitrail et avoir à supporter une femme comme Arielle Domsbale). J'espère juste que il y a une espèce d'exemption pour les vétérinaires, ou un genre de bonus de départ parce qu'avec les euthanasies, on va vite partir dans une vie de mollusque bivalve (Remarque c'est peut être bien comme vie après tout, faut juste supporter la promiscuité d'une jardinière de légumes et la présence de vin blanc dans tes derniers instants, à feu moyen). Je sais que c'est pas très drôle comme sujet alors que je n'avais plus rien écrit depuis des mois mais fallait que j'en parle.
Parce que c'est vrai que ce métier est un des plus beaux du monde , mais si il y a bien un truc auquel je ne me ferai jamais c'est les euthanasies. Au début, je prenais cet acte comme un constat d'échec. Et puis avec la maturité (à 40 ans , je pense qu'on peut dire qu'on est mature) comme un rappel à l'ordre, une façon de se dire qu'on doit rester humble et qu'il y a encore moyen d'améliorer les choses. Mais quel torture à chaque fois. Qu'est ce qui me donne le droit d’ôter la vie? J'ai beau me retrancher derrière des trucs comme "il souffrira plus" ou "il est mieux là ou il est", rien n'y fait. Je vais gamberger pendant des heures avant de pouvoir m'endormir. D'après certains , c'est le signe que je ne suis pas un psychopathe mais juste insomniaque...
Promis, la prochaine fois , je reviens avec un sujet plus amusant comme l'importance de la taille des compresses ou bien encore la bonne gestion de l'armoire à pharmacie.
Parce que c'est vrai que ce métier est un des plus beaux du monde , mais si il y a bien un truc auquel je ne me ferai jamais c'est les euthanasies. Au début, je prenais cet acte comme un constat d'échec. Et puis avec la maturité (à 40 ans , je pense qu'on peut dire qu'on est mature) comme un rappel à l'ordre, une façon de se dire qu'on doit rester humble et qu'il y a encore moyen d'améliorer les choses. Mais quel torture à chaque fois. Qu'est ce qui me donne le droit d’ôter la vie? J'ai beau me retrancher derrière des trucs comme "il souffrira plus" ou "il est mieux là ou il est", rien n'y fait. Je vais gamberger pendant des heures avant de pouvoir m'endormir. D'après certains , c'est le signe que je ne suis pas un psychopathe mais juste insomniaque...
Promis, la prochaine fois , je reviens avec un sujet plus amusant comme l'importance de la taille des compresses ou bien encore la bonne gestion de l'armoire à pharmacie.
lundi 19 septembre 2011
Voici un communiqué de votre Véto préféré
A la personne qui m'a laissé un "Putain, fait chier" sur mon répondeur alors que je signalais mon absence, sachez que je l'ai pris comme un compliment!
Bien à vous
Bien à vous
Du Coq à l'Ane
Faire du coq à l’âne, voilà bien une expression qui convient bien aux vétos de la campagne. Attention, ne pas confondre cette expression avec une autre fort similaire utilisé dans un village du brabant wallon où il y a une fille peu farouche et là bas on dit: "je me suis fait Ducoq à Lasnes". Pouf Pouf . Faire du coq à l'âne disais -je avant d'être interrompu par un calembour des plus douteux. En effet, ... remarquez , j'en ai encore un plus douteux et puis j’arrête. Car si j'invite une "pseudo chanteuse" française et que je lui fait un gallinacé au vin,; j'ai fait du coq à Laam. Bon, promis c'est promis, j’arrête.
Je suis sur que cette expression a été inventée par un véto! Car qui peut se vanter d'avoir des journées aussi variées? Bon perso, je fais très peu voir pas du tout d'équidés! Donc , je passe du coq au mouton. Et puis aussi, je peux passer de la médecine interne à l'obstétrique en passant par la chirurgie et/ou la dermato. Le matin , vous pouvez mettre au monde une portée de chiots et le soir, euthanasier le fidèle compagnon d'une vie.
Toutefois en cas de grosse fatigue, de mauvaises connexions de neurones, ces passages incessants entre les espèces peuvent être dangereux; si on oublie qu'un chien n'est pas un chat et un chat, un rongeur. (La lecture de cette trop longue phrase aussi est dangereuse). Mais rassurez vous, braves gens, votre véto maitrise son cerveau et à l'instar de Clark Kent devenant Superman, il peut en instant (et sans cabine téléphonique, ce qui en plus devient rare , sale temps pour les super héros) passer du coq à l'âne.
Je suis sur que cette expression a été inventée par un véto! Car qui peut se vanter d'avoir des journées aussi variées? Bon perso, je fais très peu voir pas du tout d'équidés! Donc , je passe du coq au mouton. Et puis aussi, je peux passer de la médecine interne à l'obstétrique en passant par la chirurgie et/ou la dermato. Le matin , vous pouvez mettre au monde une portée de chiots et le soir, euthanasier le fidèle compagnon d'une vie.
Toutefois en cas de grosse fatigue, de mauvaises connexions de neurones, ces passages incessants entre les espèces peuvent être dangereux; si on oublie qu'un chien n'est pas un chat et un chat, un rongeur. (La lecture de cette trop longue phrase aussi est dangereuse). Mais rassurez vous, braves gens, votre véto maitrise son cerveau et à l'instar de Clark Kent devenant Superman, il peut en instant (et sans cabine téléphonique, ce qui en plus devient rare , sale temps pour les super héros) passer du coq à l'âne.
jeudi 1 septembre 2011
I did it !!!
Bien le bonjour les gens!
Bon j'avoue ça faisait longtemps que je n'étais plus venu posté ici. Oui, je sais vous étiez impatient de lire ma prose( euh oui, le véto à la campagne est parfois présomptueux). Mais le temps m'est compté (je vous rassure tout de suite, je ne souffre d'aucune maladie grave... qui a dit "dommage"?). Non, le temps est une chose précieuse pour tout le monde et il est parfois préférable de le passer avec ceux qu'on aime que de le dépenser à aller sur le net ( bon là, ils dorment tous, ceci explique cela). Et là, je reviens de vacances. Mais, vous dites vous, où part un véto en vacances? En tant que Belge, il va sûrement chercher le soleil? Et bien oui mais je l'ai trouvé là où on ne s'y attend pas en général (ni en colonel d'ailleurs....). Je suis parti à Londres.
Cela faisait un peu moins de 20 ans que je n'y avais plus mis les pieds et surtout c'était la première fois que j'y emmenais mes enfants. Ces petits voyages me permettent de bien déconnecter de mon métier harassant et fatiguant (si je vous dit que je fais un métier gai et reposant vous douteriez que j'ai pas besoin de vacances ...). Quoique. En fait j'ai cherché (pas de façon intensive, je vous rassure) la présence de confrère dans la capitale des buveurs de bières plates et tièdes . De deux choses l'une, ou les cabinets vétos des anglais ne peuvent avoir de signe distinctif ou bien il y a pas de vétos à Londres Centre. J'opterais plus pour la deuxième solution car au cours du séjour, je n'ai vu qu'une vingtaine de chiens , dont la meute de 6 allant du chihuahua au rottweiller que l'on voyait tout les matins dans la cour de leur maison de la chic Warwick Avenue (Je sais ça vous dit quelque chose ce nom de rue..... Mais si, c'est là que la blonde Duffy largue son mec. Bon je vous met le lien mais vous revenez après.... http://www.youtube.com/watch?v=HhZ5-L9znt8). Un seul chat toujours dans le quartier de Warwick et un écureuil à hyde park. Je ne compte pas les animaux empaillés et les repro de dinosaures au Natural Sciences Museum (à faire déjà rien que pour l'ensemble architecturale). J'ai enfin pu deconnecter et j'ai continué ce petit jeu des références musicales . Sur la même ligne de métro (la Bakerloo line, la brune), il y a donc Warwick Avenue, la suivante est Paddington et là hop je mettais à chanter le générique de la série animé (si si c'est une référence musicale majeur) http://www.dailymotion.com/video/x8t66p_l-ours-paddington-generique_creation.
Et puis un peu plus loin, il ya Baker street célèbre pour son 221B mais aussi tout les jours j'ai entonné le célébre solo de saxo (dans ma tête, je vous rassure j'avais pas emmené mon saxo à Londres quoique d'autres l'ont fait http://www.youtube.com/watch?v=bYWQsgS17K8&feature=related). Et puis le dernier jour, j'ai emmené ou plutôt j'ai traîné ma petite famille au delà de Warwick Avenue, à la station Maida Vale. Ne cherchez pas ce n'est pas une chanson. On a marché pendant environ un quart d'heure , une bête rue qui monte. J'ai demandé mon chemin à une petite vieille qui promenait fièrement son Cavalier King Charles (ou l'inverse). Rien qu'a l'enoncé de l'adresse que je lui demandais, elle sourit et m'expliqua très cordialement que je n'étais plus très loin Et effectivement, un petit coup à droite et là tout au bout, j'ai enfin pu poser les pieds sur le passage pour piétons le plus mythique de l'histoire du Pop-Rock. J'ai foulé ABBEY ROAD! C'est peut etre un détail pour vous (comme le disait le Michel célèbre pour son bâton...) ; ça ne fera probablement (voir même sûrement surtout si je ne fais pas mes gammes) de moi un meilleur guitariste et encore moins un bon véto; mais ça m'a fait un bien fou! Après des vacances comme ça , je suis reparti comme jamais, bactéries virus et tumeurs n'ont qu'a bien se tenir!!!!!
Bon j'avoue ça faisait longtemps que je n'étais plus venu posté ici. Oui, je sais vous étiez impatient de lire ma prose( euh oui, le véto à la campagne est parfois présomptueux). Mais le temps m'est compté (je vous rassure tout de suite, je ne souffre d'aucune maladie grave... qui a dit "dommage"?). Non, le temps est une chose précieuse pour tout le monde et il est parfois préférable de le passer avec ceux qu'on aime que de le dépenser à aller sur le net ( bon là, ils dorment tous, ceci explique cela). Et là, je reviens de vacances. Mais, vous dites vous, où part un véto en vacances? En tant que Belge, il va sûrement chercher le soleil? Et bien oui mais je l'ai trouvé là où on ne s'y attend pas en général (ni en colonel d'ailleurs....). Je suis parti à Londres.
Cela faisait un peu moins de 20 ans que je n'y avais plus mis les pieds et surtout c'était la première fois que j'y emmenais mes enfants. Ces petits voyages me permettent de bien déconnecter de mon métier harassant et fatiguant (si je vous dit que je fais un métier gai et reposant vous douteriez que j'ai pas besoin de vacances ...). Quoique. En fait j'ai cherché (pas de façon intensive, je vous rassure) la présence de confrère dans la capitale des buveurs de bières plates et tièdes . De deux choses l'une, ou les cabinets vétos des anglais ne peuvent avoir de signe distinctif ou bien il y a pas de vétos à Londres Centre. J'opterais plus pour la deuxième solution car au cours du séjour, je n'ai vu qu'une vingtaine de chiens , dont la meute de 6 allant du chihuahua au rottweiller que l'on voyait tout les matins dans la cour de leur maison de la chic Warwick Avenue (Je sais ça vous dit quelque chose ce nom de rue..... Mais si, c'est là que la blonde Duffy largue son mec. Bon je vous met le lien mais vous revenez après.... http://www.youtube.com/watch?v=HhZ5-L9znt8). Un seul chat toujours dans le quartier de Warwick et un écureuil à hyde park. Je ne compte pas les animaux empaillés et les repro de dinosaures au Natural Sciences Museum (à faire déjà rien que pour l'ensemble architecturale). J'ai enfin pu deconnecter et j'ai continué ce petit jeu des références musicales . Sur la même ligne de métro (la Bakerloo line, la brune), il y a donc Warwick Avenue, la suivante est Paddington et là hop je mettais à chanter le générique de la série animé (si si c'est une référence musicale majeur) http://www.dailymotion.com/video/x8t66p_l-ours-paddington-generique_creation.
Et puis un peu plus loin, il ya Baker street célèbre pour son 221B mais aussi tout les jours j'ai entonné le célébre solo de saxo (dans ma tête, je vous rassure j'avais pas emmené mon saxo à Londres quoique d'autres l'ont fait http://www.youtube.com/watch?v=bYWQsgS17K8&feature=related). Et puis le dernier jour, j'ai emmené ou plutôt j'ai traîné ma petite famille au delà de Warwick Avenue, à la station Maida Vale. Ne cherchez pas ce n'est pas une chanson. On a marché pendant environ un quart d'heure , une bête rue qui monte. J'ai demandé mon chemin à une petite vieille qui promenait fièrement son Cavalier King Charles (ou l'inverse). Rien qu'a l'enoncé de l'adresse que je lui demandais, elle sourit et m'expliqua très cordialement que je n'étais plus très loin Et effectivement, un petit coup à droite et là tout au bout, j'ai enfin pu poser les pieds sur le passage pour piétons le plus mythique de l'histoire du Pop-Rock. J'ai foulé ABBEY ROAD! C'est peut etre un détail pour vous (comme le disait le Michel célèbre pour son bâton...) ; ça ne fera probablement (voir même sûrement surtout si je ne fais pas mes gammes) de moi un meilleur guitariste et encore moins un bon véto; mais ça m'a fait un bien fou! Après des vacances comme ça , je suis reparti comme jamais, bactéries virus et tumeurs n'ont qu'a bien se tenir!!!!!
jeudi 21 juillet 2011
Expression orale
Comme dans tout bon métier qui se respecte, il existe des expressions propres. Bien sur, le vocabulaire des vétos se rapprochent de celui du médecin humain Quoique je préfère mon métier car il vaut mieux être médecin pour les bêtes que bête de médecin.Donc à nous les Chimie iono, nfs que la série "urgence" a popularisé. Ok on l'utilise très peu puisque la plupart du temps, on est le seul à faire la prise de sang et on rempli nous même la demande. Tout comme, j'ai beau crier "pinces, bistouri" là aussi, la plupart du temps je les prends moi même sur la table, appelée à juste titre assistant muet. La plupart du temps car pour certaines OP (ça veut dire opération!) , on demande des mains soit à son conjoint soit à un ami que la vue du sang ne rebute pas! En ce qui concerne votre conjoint si vous vous mettez à gueuler "compresses, mosquito, aiguille", il va pas falloir dix minutes pour vous finissiez l'opération tout seul et que vous passiez une très mauvaise soirée!(voir une mauvaise semaine) Et si c'est un ami , et bien ,il risque de ne plus l'être.Et vous prévoirez moins de viande lors de votre prochain barbecue ( quoique ça va pas changer grand chose car mon ami est végétarien). Alors que dans les grandes cliniques, le bon chirurgien vétérinaire aboie(et celà même si il opère un chat) sur ses collaborateurs sous-payés: "PINCE, Putain, ça pisse le sang ici". Dans les salles de chirurgies des petits vétos indépendants, vous entendez "Veuillez avoir l'obligeance de me passe une pince hémostatique afin que que je puisse obturer ce vaisseau que j'ai eu la mauvaise idée de couper" "Merci beaucoup mon amour", surtout si la personne qui vous passe la dite pince est votre moitié, si il s'agit de votre ami ça risque de poser problème de l'appeller mon amour (et là encore vous revoyez à la baisse votre prochaine commande à la boucherie).
L'avantage aussi quand tu es véto c'est que tu peux dire à une dame qu'elle a une très belle chatte, et ce même en présence de son mari , sans que celui ci te foute son poing sur la tronche. Tu côtoies des chiennes en chaleur, et ta femme n'est pas jalouse! Tu peux dire grosse truie ou grosse vache sans avoir la ligue des féministes qui t'attaque. En plus tu es pas raciste ou xénophobe puisque dans la même journée tu soignes des bernois,des bergers australiens , des cochons vietnamiens, des chiens nus chinois, des bergers allemands, des danois, des siamois, des birmans et même des malinois (qui la plupart du temps sont bien plus intelligents que Bart deWever).
Bon, je vous laisse , je vais metrre mes doigts dans une chatte! TSSS bande de pervers, je vais l'opérer!
L'avantage aussi quand tu es véto c'est que tu peux dire à une dame qu'elle a une très belle chatte, et ce même en présence de son mari , sans que celui ci te foute son poing sur la tronche. Tu côtoies des chiennes en chaleur, et ta femme n'est pas jalouse! Tu peux dire grosse truie ou grosse vache sans avoir la ligue des féministes qui t'attaque. En plus tu es pas raciste ou xénophobe puisque dans la même journée tu soignes des bernois,des bergers australiens , des cochons vietnamiens, des chiens nus chinois, des bergers allemands, des danois, des siamois, des birmans et même des malinois (qui la plupart du temps sont bien plus intelligents que Bart deWever).
Bon, je vous laisse , je vais metrre mes doigts dans une chatte! TSSS bande de pervers, je vais l'opérer!
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